Fräckisar

1. Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig.
Mannen sa då till kvinnan:
- Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra!
- Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!

2. Vad är det för likhet mellan en mjölkmaskin och min fitta? Den mjölkar effektivt ut varenda droppe.

3. De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går upp och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och frågar: Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar, Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar, Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom. I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar då, Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar, Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Italien. Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter, Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar, Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa. Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger, Påven, finns det några dvärgnunnor överhuvudtaget i världen?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger, Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
Vid det här svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa: Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

4. En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde säga vart den skulle så var den direkt där och vibrerade. Frun blev överlycklig och sa: - Voodo-dildo in i min mus! Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa: - Voodo-dildo ut ur min mus! Lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon: - Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa: - Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört Voodo-dildo ?!... In my ass...

5. Vad är det för likhet mellan den berömda ketchupflaskan och när jag ger en avsugning? Först kommer inget, sedan kommer inget och sedan kommer allt på en gång.

6. Livet som fitta är inte enkelt. Gräsmattan ska vara klippt, det ska alltid vara vått, gästerna är stela och närmaste grannen är ett arsel.

7. Bengt Magnusson frågar sin fru: -Ska vi knulla? Nej! svarade hon -då använder jag min livlina och ringer en vän.

8. Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa:

-Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd. För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull. Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.

Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men istället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället. Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.

Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen, så är inte sova det första vi tänker på.

Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar. För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat.

Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt, och sedan bär det av hemåt för att äta middag. När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan. Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.

Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.

Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen.

Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist: - Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!? - Ja... Svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt: - Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?

9. Prästen: Vad är ditt problem? -Jag är nyförälskad,och igår låg vi och kelade på mitt rum! -Det är ingen synd,säger prästen! -Sen förde han handen,mellan mina lår. -Ingen synd! -Sen började han ta av mig trosorna -Ingen synd! -Sedan öppnade min mamma dörren,och fick se oss! -Det var synd,sa prästen!

10. Är det någon som vet vad kvinnorna i Norrland kallar sin dildo? Fusklapp!

11. Vad är det för likhet mellan en mogen persika och min fitta? Båda är lika saftig.

12. 40 procent av kvinnorna onanerar i duschen. Dom andra 60 sjunger. Vet du vad dom sjunger för nått?

13. Är du kall ska jag värma dig. Är du ledsen ska jag ge dig tröst. Är du rädd ska jag skydda dig. Är du kåt? Ring mig.

14. Vad är det för likhet när jag äter vaniljglass och ger oralsex? Mina mungipor blir vita.

15. Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen. Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning: - Jag har huvudvärk! Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd. Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon. Han frågar nyfiket: - Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller?

16. Lukas och Emma låg och kelade och Lukas hade ett finger i fittan på henne. Hon frågar om han kan stoppa in ett finger till. -Varför frågar Lukas, ska du busvissla?

17. Kan du gissa vad jag tänkte på när jag onanerade senast? Snart så börjar det dra ihop sig till något riktigt gott.

18. Två villiga flickor träffas på Kungsgatan. Hej! Säger dom till varandra,hur är läget? Det har gått lite småknackigt den sista tiden. Du tror inte att du kan låna mig en tusenlapp tills jag kommer på rygg igen?

19. Den unga flickan uppsökte regementets överste. - Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet. Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken? - Nej, sa flickan, men de här två kan vi utesluta.

20. Den flintskalliga mannen kom mellan låren och den blinda horan kände med händerna det kala huvet och sa! Den kör du in sakta.

21. Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen. -Åh, vill du ha sex? -Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida ;)

22. Min väninna frågade mig vad jag föredrog att onanera eller knulla. Båda är lika skönt men det är alltid trevligt med sällskap.

23. En man ringde hem till sin fru och sa, Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef och en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar? Han svarade, Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om? Frun svarade, Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....

24. Roger knallade en dag in på apoteket och bad om att få 30 kondomer. Apotekaren gjorde Roger uppmärksam på att det är Oktober månad och att den har 31 dagar. -Men för tusan säger Roger man har väl annat än fruntimmer i skallen!!

25. Igår var jag på fest gissa vem som blev fullast? Min fitta.

26. Vet du vad bankdirektören säger till sin fru på kvällen i sovrummet. Jag ska be att få göra en insättning.

27. En eremits syn på sexuallivet: Visst, det är skönt att älska och så, men man får ju en sån förbannad träningsvärk i armen.

28. Erik ringer in en kontaktannons till lokaltidningen "Vänlig och generös man söker ungdomlig och intellektuell kvinna."
Kvinnan på tidningen frågade? Ska den in på lördag! Ja det ska den - men för sjutton det ska du inte skriva.

29. Vad är det som börjar på K och slutar på K som man kan stoppa in i en grej som börjar F och slutar på A? En kuk i en fitta! Nej jag tänkte på att stoppa in en kork i en flaska?

30. Bocken står på fyra ben. Tuppen har två. kuken har inga ben men den kan stå ändå.

31. Bättre att slicka en springa än att springa en slinga.

32. Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister. Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit! Ja... Synd bara att stubinen är så kort.

Min gubbe är ledig idag!

33. Att bli kittlad kan vara skönt men vart på min kropp är jag som mest känslig? På kittlaren så klart.

Två kåta nunnor

34. Två nunnor känner att deras fittor börjar bli lite blöt så dom går in i en fruktaffär. Jag vill ha en lång gurka tack, säger den ena till expediten. Ta två säger den andra nunnan, så kan vi äta en sen

35. En Stockholmare och en norrlänning satt i bastun då Stockholmaren sa. - Jag ser att du också är omskuren. - Omskuren? Nej i norrland kallar vi det för normalt slitage.

36. Vad kan vara värre än att bli våldtagen av Allibaba och de fyrtio rövarna? Jo, att bli fingerpullad av kapten krok.

37. Jag minns mina unga dar som igår, min pitt den var så liten och hade inga hår Nu har den blivit större och skaffat sig peruk nu lyfter den på hatten och kallar sig för kuk.

38. Vad våt dina trosor är du har väl aldrig kissat på dig? Nej det måste bero på något annat.

Samlag med svärmor!

39. Gösta kom hem efter sitt nattskift på fabriken, han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Gösta sjönk ner i sängen, blev kåt och kände innanför troslinningen att hennes mus var nyrakad, hon blev blötare när han pullade henne, sedan trängde han in i henne bakifrån hon var verkligen kåt och juckade emot. Efteråt blev han hungrig och gick ut i köket för att ta sig en macka. Där stod hans fru och pysslade med frukosten. - Va? Jag pippade dig inne i sovrummet alldeles nyss!? - Oh herregud!, skrek frugan, Det är ju min mamma! Hon kom igår och lånade din säng inatt.


40. 8 samer satt i en kåta, när en av dom säger: Undra om det är nån skillnad mellan att knulla en ren och ett fruntimmer?

41. Får jag ställa en fråga? Det sitter tre kvinnor på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift? Mamma svarar .Den som suger... Putte: Det är hon med vigselringen men jag förstår hur mamma tänker!

42. Du borde skämmas, att springa efter flickor i din ålder, Sven- Erik! - Dom är inte min ålder.

43. Det är otroligt vad du kom snabbt idag vad kan det bero på frågade min man.? Kanske för att jag var ovanligt kåt redan när du körde in den.

44. Pappa! Tror du att vi kommer till himlen med benen först? Nej, min pojke det tror jag inte varför frågar du så? Jo, i går låg mamma och bresa med benen och skrek Gud vad skönt! Nu kommer jag! Tur att grannen låg ovanpå och höll fast henne.

45. Några kvinnor från olika länder satt och pratade om kukar. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt Spanjorskan: vi kallar den för glassen, för den blir mindre när man sugit ett tag. Då tog nunnan i sällskapet till orda: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

46. Lille Albin gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken föreslog att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till världen. På kvällen frågade lille Albin sin mamma hur han hade blivit till, och mamman svarade att storken hade kommit med honom, precis som den hade kommit med henne själv, med pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, och så vidare. Lille Albin memorerade detta noga innan han gick och la sej. Dagen därpå var han ivrig att berätta för sin fröken. Hon upptäckte hans iver och lät honom berätta först av alla. - Jag har kommit med storken, precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar och så vidare. Så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år.

47. Lilla Pelle kommer in till sin mamma, som står i duschen, och pekar på hennes organ. - Mamma vad är det för något du har mellan benen? jo Det är ett yxhugg, förstår du - Va! Mitt i fittan

48. Vet du vad kaniner gör på fritiden? - pippar.

49. Efter ett par nätters fumlande med olika missförstånd bestämmer sig frun för att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång. "Mannen tycker att det är en mycket bra idé och signalerar tillbaka till sin fru: "Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min kuk en gång. Om du inte vill ha sex, kom över och dra i min kuk hundra gånger."

50. Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn? Det är för att de är vilda och våta när de kommer o när de försvinner tar de med sig huset och bilen.

51. Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp. Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, -Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn! -OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn, säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld. Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar -Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr. Förvånad svarar hon, -om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna.

52. Mamma vad var det för surrande ljud som jag hörde från ditt sovrum när jag kom hem från skolan? Jag vet inte men är inte myggen ovanligt stora i år.

53. Om ni har målvaktsbekymmer är det bäst att värva en 40-årig nunna som målvakt, eftersom hon inte släppt in något på 40 år.

54. Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: "Älskling!, kom nu så knullar vi! Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet. En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!

55. Vad använder en muslim för preventivmedel? Muslim!

56. En man retade sin fru för hennes slappa bröst. Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva någon behå! Frugan greppade hans slappa pick och sa: Om du skaffade en större pick skulle jag inte behöva använda din brorsa!

57. Mamma jag vill också ha en eltandborste. Varför då? Jo jag hörde att du stönade och sa gud vad skönt.

58. När lille Oskar en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Oskar undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. - Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

59. Lille Tommy upptäcker sin far på väg till sovrummet med en kondom i handen. Tommy, som är en odräglig liten rackarunge, frågar pappan vad han håller på med. Fadern är tämligen generad, men kommer kvickt på en förklaring: "Jag ska försöka fånga en nattfjäril. Lille Tommy ser på honom och säger, "Och vad ska du göra med den när du får tag på den? Knulla den?

60. Det var fullt ös på sexshowen. - När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa: - Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång? - Då hördes en röst från bakre bänken: - Det går inte att applådera med en hand!

61. Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar? "Ja, de får inte in tungan i tuben!

62. Vet du hur en norsk dildo ser ut? -Nej det vet jag inte! -En treotub med en humla i!

63. Gäddmamman var ute och simmade med sina barn, då fick dom synd på en wobbler: - Mamma vad är det där? - Det är det där jäkla ludret som är pappa försvann med...

64. Vet du varför norrmännen jämt har dörren öppen när dom är på toaletten? "För att ingen ska titta genom nyckelhålet!

65. Vet ni varför göken säger koko? "Han har fått för mycket av det goda!

66. Varför har Jultomten inte några barn? Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det gör han det genom skorstenen.

67. En kvinnlig gäst på en bar upptäckte att en man vid disken hade glömt att knäppa igen gylfen.Hon tyckte synd om honnom och sa lite fint:-Jag ber om ursäkt min herre, men ni har glömt att stänga garageporten...Mannen fattade genast galloppen,men han skulle göra sig lustig och sa.Ni såg möjligen inte min Rolls Roys? Nej,tyvärr,det enda jag såg var en liten folkvagn med punktering.

68. Vem har världens slappaste fitta? - Fladdermusen.

69. Lärarinnan ställer några frågor till barnen. -Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? -Älgen, svarar Eva. -Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. -Vad är grönt och hoppar i gräset? -Gräshoppa, svarar Siv. -Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gunnar en fråga till lärarinnan. -Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut? Lärarinnan ger Gunnar en örfil, men han fortsätter: -Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också!

70. Nej är du dagvill vi kom ju överens om att bara ha sex veckodagar som innehåller bokstaven r dvs torsdag fredag och lördag och vilken dag är det nu? "tirsdag"!

71. Mamma, får jag säga mus? frågade den lilla flickan. - Nej! Det får du inte! Gå ut och lek nu. fem minuter senare kommer flickan inspringande - Mamma, mamma, det hänger en fladderfitta i garaget!

72. Två män träffades uppe på byn, då sa den ena. - om jag låg med din fru, skulle vi bli släkt då? - nej, men vi skulle bli kvitt!

73. Min vänininna frågade mig vad jag gillar bäst att knulla eller onanera? Vilken svår fråga det är alltid trevligt med sällskap men samtidigt så får jag alltid orgasm när jag onanerar.

74. Lärarinnan - Nämn några mänskliga organ som vi har två av! - Ögon, öron händer armar säger barnen. Erik säger: - picken. - Men, Erik det har ni killar inte två av! - Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en som blir stor när mamma suger på den.

75. Vad är en mans uppfattning om förspel? 30 minuters bedjande, bönande och övertalande.

76. Mamma vad är en klitoris för någonting frågade min dotter? Jo du förstår klitoris är en liten knopp som om vi rör den då får vi kvinnor det skönt. Ja men då vet jag vad du gjorde i sängen igår natt!

77. Vet du vad en kvinnans blygdläppar säger åt varandra inför kärleksakten? - Nej. - Vi ses strax!

78. Två blygdläppar pratade med varandra. Den ena: -Jag är så trött på att alltid få korv med sås. Då svarar den andra: Värre är det på Lördag då får man tunga.

79. En norrman kommer in på krogen och sätter sig vid baren bredvid en snygg tjej. Hej vem är du då, jag är lesbisk svarade hon. Lesbisk vad är det? undrade norrmannen. Jo jag slickar fitta svarade hon. Oj jag trodde jag var norrman, men jag är nog lesbisk jag med!

80. Jag förstår inte vitsen med telefonsex. När man väl stoppat in luren hör man ju inte vad den andra säger.

Pappa, finns det getter som har två par ögon, undrade lilla Lasse. - Nej, varför frågar du det? - Jo, för närsotaren kysste mamma sade hon "vi måste vara försiktiga för den gamle kåtbocken har ögon i nacken.

Den unga brunetten besökte gynekologen för första gången och berättade då att hon och hennes man försökt i flera månader med att få barn, men utan resultat. Doktorn bad då henne sätta sig i gynekologstolen, samt att sära på benen. "Javisst doktorn", svarade blondinen rodnande, men jag vill mycket hellre ha ett barn med min man.

Det klär dig inte med skägg, Sven. Du liknar mest min frus fitta. - Tänk, det kom jag också att tänka på när jag såg mig själv i spegeln!

Jag förstår inte vitsen med gökotta! gå ut en tidig kall morgon för att göka!

Lille Olle delar sovrum med sina föräldrar. En natt vaknar han och ligger och tittar ut genom fönstret. Det är fullmåne, men lite skyigt, så det drar moln förbi månen lite då och då. Olle tycker det ser fint ut och börjar beskriva hur han ser månen: Så går det in så går den ut så går den in. Ibland lite fortare, ibland lite saktare. Plötsligt blir Olle avbruten av sin far som säger: Tyst pojke, jag håller själv takten!

Ett par i 40-årsåldern besöker doktorn. Doktorn frågar: -Hur kan jag hjälpa er? Mannen svarar: - Skulle du kunna titta på hur vi knullar? Doktorn blir förvånad men går med på det. Efter akten säger doktorn: - Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 280:-. Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn: - Vad är det för symptom ni vill ha besked om? Mannen svarade då: - Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne. Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar 350:- och ett hotellrum 1000:-. Här behöver vi bara betala 280:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt.

Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket i dag, sa bonden. Jag är då rakt inte nyknullad, sa damen. Nej, men så är du inte uppe ur diket än heller!

Bonden och drängen skulle plöja en åker, då bonden kommer på att han glömt stövlarna hemma. Han skickar då drängen att hämta dem. När drängen kommer hem möter han pigan, och säger till henne: - Bonden sa att jag skulle pippa dig. - Jaha, svarade pigan och så gjorde dom det. Drängen gick sedan in i köket och mötte bondmoran. - Bonden sa att jag skulle sätta på dig. - Nähä, det kan han ju inte ha sagt, protesterade bondmoran. Drängen stack då ut huvudet genom köksfönstret och ropade åt bonden: - Ska jag bara ta den ena? - Nej, för sjutton, ta båda!

Vet ni vad Askungen säger när hon får orgasm? - Ja, ja, jag kommer.

En man är ute och handlar han finner ett nytt märke kondomer. Olympiska kondomer! Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem. - Olympiska kondomer, säger hon, Vad är det för speciellt med dom ? - Det är tre olika färger. Guld, silver och brons. - Vilken färg hade du tänkt använda ikväll ? - Guld naturligtvis! Vad annars ? - Varför tar du inte en silverfägad på ? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två.

Massor av roliga länkar för dig som har långtråkigt.

En bild på ?
En man och en kvinnas fjärrkontroll!
Det börjar att dra hop sig sa flickan!
Rödluvan!
Här runkas det i takt släcker lampan sen godnatt!

En isbjörn på det hala
Stor i käften
En skugga som liknar en snopp
En häst i baksätet
Peta näsan
En katt som har fått för mycket av det goda
Halloween hundar
Oxtvätt
Sådan husse sådan hund
Många surfare
Jag var lite törstig igår
Skaffa ett bättre billås
Dubbeldass
Klädnypor
En apa som ger oralsex
Ät mera kyckling
Poliser på uppdrag
Hot dogs
Trevlig nummerplåt
Ombytta roller
Fullsatt
Hungrig åsna
Glömt nyckeln
Kort i rocken
Känguruknull

Skitmat
Det räcker med ett glas öl
Upp med tassarna
Överlast
Magstöd
Titta under kjolen
Böter
Sjusovardagen

    Roliga filmer

    Site search Web search

    powered by FreeFind

    gästbok

Sitemap  Sonjas Hemsida